Est-ce bien raisonnable??

Autant le dire tout de suite, j’ai pas tenu le coup et j’ai recontacté l’Ours…

Enfin, recontacté c’est un bien grand mot, puisque j’ai trouvé le bon prétexte de lui envoyer une blague (celle-là, faut dire que je ne pouvais pas faire l’impasse, j’étais sure qu’il allait se poiler). Mais bon, voilà, j’avais réussi à ne rien lui envoyer depuis la fin mai et là, j’en pouvais plus. Et j’en avais assez d’espérer une hypothétique rencontre due au hasard. Et comme cet abruti de Diego n’a toujours pas pointé le bout de son nez (ferait bien de pas trop tarder celui-là, non mais !), j’ai donc balancé ma bonne vanne et profité de l’occasion pour lui demander si tout allait bien (oh ! le truc bateau !)…

Et comme il n’y a pas de raison que lui seul en profite, la voilà donc les amis…

Enfin, bref l’Ours a répondu gentiment sans plus, parce que c’est un garçon bien élevé, mais au fond de lui, il doit me prendre au mieux pour une crétine versatile et au pire pour une hystérique solidement cinglée. Ou bien il est faché. C'est possible aussi, notez bien.

Et là, je me demande s’il faudrait pas que je lui envoie un message explicite pour qu’il comprenne un peu que souvent femme varie, que contrairement aux apparences, je ne suis pas dérangée de la cafetière (enfin pas de façon pathologique), et qu’il n’y a que les imbéciles qui changent pas d’avis, que comme je ne suis pas bête, ça rentre finalement dans la logique des choses (enfin, logique féminine, j’entends bien…). et que je sais que c’est contradictoire, mais finalement j’aimerais quand même bien visiter ses nouveaux bureaux voire plus si affinités.

Alors, vu que j’ai un peu tendance à anticiper, je m’attends à plusieurs réponses :

1- …………………………………………….. (silence assourdissant) 

2- « Non, mais ça va pas ! fallait savoir ce que tu voulais, maintenant, too late ! va chercher bonheur ailleurs, Morue !... Connasse !...et ne t’avises plus d’avoir seulement l’idée de me contacter sinon je te fous Interpol aux fesses… non mais ! » 

3- « Oh ben ça aurait été avec plaisir, …euh, … c’est quoi ton nom déjà ??! …mais là, tu vois, je dois apprendre Exell à ma nouvelle secrétaire (une ex-miss Lithuanie), et j’ai vraiment pas le temps. Tu m’en veux pas, hein ? »

4- « oh oui, pourquoi pas ?... alors attends, je consulte mon agenda… bon, alors, j’ai un créneau le 23 novembre entre 7h30 et 9h10 (du matin, bien entendu, tu avais compris), ou sinon, ça nous amène au 12 janvier 2011, mais pas avant 14h…là maintenant tu m’excuse, mais faut que j’aille à la messe, puis laver ma voiture…. »

5- « oh, ça alors ! j’avais pas compris ! quelle bonne idée. C’est quand tu veux ma beauté » (vu la très faible probabilité que cette dernière proposition se réalise, je la mets uniquement pour me faire plaisir, il y a pas de mal à se faire du bien après tout…)

Pour la réponse 1, tapez 1….

Et, pas la peine de me faire la leçon, je sais bien que tout cela n’est pas raisonnable du tout du tout (des fois je me mettrais bien un coup de pied au cul, mais, pas de bol, je suis pas assez souple…). 

En attendant, je ne reste quand même pas recluse dans ma tanière (d’Ours, haha !!), et il m’arrive d’aller trainer dans les multiples endroits où on sort à Bruxelles – et Dieu sait qu’ils sont nombreux !- notamment en compagnie de Jules (qui est toujours de bonne compagnie, ce qui est un sacré avantage). Et le bougre est toujours escorté d’une horde d’admirateurs et trices, un peu comme une pop star qu’il aurait pu devenir si seulement il avait chanté juste. Et parmi celles-ci, il y en a une, elle me scie tant elle est parfaite.

Elle a des jambes tellement lisses et idéalement bronzées qu’on a l’impression qu’elles sont Photoshopées, les cheveux brillants comme dans un spot Panthène, le sourire Ultra Brite, et la garde-robe de la dernière fashion week milanaise. Bref, la nénette est un condensé de pages pubs, mais pas celle du papier toilette, ni du produit pour les verrues plantaires. En plus sympa et rigolote avec ça… bref elle me file le bourdon, pas étonnant que Diego tarde à se pointer s’il y a des bombes pareilles qui trainent dans les rues, que je pense parfois…

A moins que celui-ci ne préfère les femmes un peu mûres, avec une légère surcharge pondérale au niveau du bide, la jambe un peu courte, le cheveu qui tombe comme il peut, … mais avec des jolis yeux bleus et un rire de biquette brindezingue, communicatif comme un virus de grippe… après tout, l’Ours avait bien l’air de s’en satisfaire, avant qu’il n’embauche sa secrétaire balte…