Mes bonnes résolutions (poil au menton...)
Qui dit janvier au balcon dit bonne résolutions, et moi, je trouve que la tradition, ça a du bon (je sais pas pourquoi, j’entends d’ici les rires moqueurs du public…)
Donc, je me résolutionne sérieux et ainsi, Ladies and Gentlemen, ais-je décidé que dans le courant de cette année 2010 - TATATAAAM !!! roulement de tambour ! :
- j’arrête de faire le concours de celle qui mange le plus de fondants au chocolat et je me débrouille pour perdre 5 kilos avant l’été, même si, là, tout de suite, c’est plutôt mal barre, avec les fêtes et les diners qui s’enchainent en ce début d’année – si, si, je vais y arriver, faut juste que je remette la main sur cette p… de balance ;
- j’arrête de croire qu’un type est amoureux de moi juste parce qu’on a fait une soupe de langue dans un moment d’égarement, même si, sur le moment il a eu l’air très enthousiaste, le type ;
- j’arrête de faire ma cagole, surtout au bistrot, surtout sur les tables, surtout en fin de soirée, les jours de l’happy hour de l’Urban Café ;
- j’arrête de faire mon étonnée si j’ai mal aux cheveux et que j’y vois flou le lendemain de l’happy hour à l’Urban Café et je prends des actions chez Alka Seltzer.
- Je dis enfin à Maurice que rien ne sert de me susurrer des cochoncetés à l’oreille et de m’offrir des horreurs à mon anniversaire, jamais jamais jamais il n’aura l’occasion ne serait-ce que de me mettre la main aux fesses, sans que je pousse de hurlements de goret qu’on égorge.
pour rappel et pour ceux qui trouvent que quand même là, je fais un peu ma chiante, voici le genre de cadeau dont je parle... Ah ben oui...
- J’arrête de dépenser mon pognon en magazine people, et je m’abonne au Monde (enfin, à Elle, dans un premier temps, c’est pas bon les transitions trop brusques…)
- J’arrête de chouiner que je suis vannée et je m’offre enfin une thalasso pour me faire papouiller des orteils à l’occiput en toute bonne conscience et je garde le sourire même si c’est une vieille dame en blouse blanche qui me masse, au lieu du sosie de Lincoln Burrows
- J’arrête de fondre en pleurs devant une chasse d’eau qui fuit, hurlant ma haine sur le plombier qui va m’arnaquer grave tellement je suis une buse en bricolage, et que j’y comprends rien, moi, de comment ça fonctionne ce truc,… bref, j’apprends la plomberie (et aussi un peu de mécanique tant que j’y suis…)
- J’arrête définitivement de larmoyer devant les Maçons du Cœur, qui sont si gentils avec nos amis américains dans le besoin (Oh ! c’est beau, c’est beau !...). D’ailleurs, j’arrête irrémédiablement de me caler devant cette daube télévisuelle ;
- J’arrête de considérer que 3 verres de vin, 1 vodka pomme et un colonel citron, ça compte pour 5 fruits par jour.
- Et enfin, je jette mon CD « karaoké »,
que je braille à fond dans ma voiture, qui sur un même support, rassemble (c’est
affligeant) Michel Sardou, Richard Cocciante, Jeanne Mas, Jane Manson et Gérard
Lenorman, ce qui m’évitera de provoquer la gausserie de mon voisin de feu rouge.
C’est vrai quoi, j’ai passé l’âge de croire que je suis la prochaine gagnante
de la Nouvelle Star. (et qu’on arrête de me comparer à cette Suzanne Boyle, hein, non mais !)
Tchu ! vivement 2011 qu’on fasse le bilan !...
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